Психолог Сергей Владимирович Саратовский

 Сергей Владимирович СаратовскийСергей Владимирович Саратовский – дипломированный психолог,   теолог, работающий в области практической психологии с февраля 1992 года. Основное направление деятельности С. Саратовского - семейная, педагогическая и общая психология, психологическое консультирование и психокоррекция. Спектр услуг ориентирован на поддержку людей, оказавшихся в сложной жизненной ситуации либо имеющих длительные психологические проблемы в профессиональном плане и личной жизни.
Вопросы вы можете задавать по телефону (8-8453) 75-77-77 (по рабочим дням) или на сайте www.svsaratov.ru.

Вопрос-ответ с Сергеем Саратовским
Час решений с Сергеем Саратовским

Вопрос-ответ с Сергеем Саратовским

вкл. . Опубликовано в Советы психолога

На вопросы наших читателей отвечает кандидат педагогических наук, психолог Сергей Саратовский.

 - Нашему малышу 3 года, но он почти не проявляет интереса не только к самим книгам, но и к нашему чтению для него, предпочитая активные игры. Как помочь ребёнку стать книголюбом? (Ангелина, Орёл)

 - Дорогая Ангелина!

Когда-то мой дальний родственник, калужский поэт и краевед Валентин Берестов в стихотворной форме прославил чтение:

Как хорошо уметь читать!

Не надо к маме приставать.

Не надо к бабушке идти:

«Прочти, пожалуйста! Прочти!»

Не надо умолять сестрицу:

«Ну, почитай ещё страницу!»

Не надо звать,

Не надо ждать,

А можно взять и почитать!

Но далеко не всегда дети проявляют живой интерес к книгам. В чём же дело?

Конечно же, очень важно, чтобы родители не только сами были книгочеями, но и с раннего детства приучали малыша к книжкам, читая ему стихи и сказки. В этом случае ребёнок, ещё не осознавая умом, что такое книга, уже начал бы проявлять к ней неподдельное любопытство.

Многие детские психологи полагают, что яркая книжка должна присутствовать в жизни ребёнка наряду с привычными игрушками, чтобы её можно было потрогать, полистать … и даже попробовать на зуб. Иными словами, дать понять малышу, что книга всегда рядом.

Постепенно процесс общения с книгой должен становиться более осознанным и эстетичным: от привычного прочтения до совместного «лечения» поврежденных фолиантов. И здесь родители также должны явить собой пример бережного отношения к собственным книгам, хранящимся в их личной библиотеке.

Специалисты считают, что нелюбовь к чтению связана с тем, что ребёнку просто неинтересно читать то, что от него требуется прочесть. Поэтому важно помнить и о том, чтобы материал, представленный в издании, соответствовал возрасту и пристрастиям ребёнка. Если книга трудна для восприятия (а это всегда заметно по отсутствующему детскому взгляду), то отложите на время её прочтение, чтобы вернуться к ней через некоторое время, когда малыш подрастёт.

Современная книжная индустрия с каждым годом старается порадовать маленьких книголюбов всё большим количеством ярких и красочных изданий. Тем не менее, неправильно подобранное сочетание цветов, неудобные для прочтения шрифты и неудачное или попросту неинтересное изложение материала являются достаточным поводом, чтобы ребёнок отложил книжку в сторону, надолго утратив интерес к ней и к чтению вообще.

Зная страсть детей к просмотру картинок, многие родители начинают злоупотреблять покупкой ставших модными комиксов и «ужастиков». Здесь важно помнить, что избыток изданий подобного жанра не только напрочь отбивает у ребёнка способность к размышлению над поступками героев, но и всерьёз препятствует развитию чувства прекрасного в детской душе.

Очень полезно прочитывать малышу по полчаса - часу каждый день и потом совместно обсуждать прочитанное. Заведите обязательный ритуал вечернего чтения, знакомьте ребёнка с тем, чем он интересуется: принцессы, пираты, рыцари, египетские пирамиды и т. д. Читайте вслух, по ролям, инсценируйте понравившиеся малышу отрывки.

Не секрет, что нынешним детям не хватает живого воображения, поскольку их с рождения окружает избыток наглядных образов и готовых изделий, поэтому отсутствует необходимость что-то представлять, додумывать. Именно поэтому родителям необходимо помогать ребёнку «вживаться» в книгу, совмещая игру с чтением. В этом случае педагоги настоятельно советуют разыгрывать различные сценки, придумывать сюжетно-ролевые игры по прочитанной книге, а затем рисовать или мастерить сказочных персонажей.

Когда ребёнок научится самостоятельно читать, но по-прежнему будет испытывать леность к самостоятельному чтению, поступите подобно Шахерезаде из сказки «Тысяча и одна ночь»: прервите чтение на самом интересном месте, а назавтра, сославшись на чрезмерную занятость, ненавязчиво предложите дошкольнику почитать самому. Смею вас уверить: любопытство непременно возьмёт верх!

- Иногда мне бывает довольно трудно находить общий язык с любимым парнем, за которого я вскоре планирую выйти замуж. Поскольку мы являемся уроженцами разных местностей (он – с севера страны, я – с юга), то разница во вкусах и привычках даёт о себе знать. Какую роль в жизни человека играет та среда, в которой он родился и вырос? Как научиться понимать друг друга, ведь для нас обоих эти отношения очень важны? (Оксана, Армавир)

- Отвечая на этот необычный вопрос, замечу, что вопросами сходства и различия людей, проживающих в разных местностях, плотно занимаются сразу несколько отраслей науки: социология, психология, педагогика, этнография.

С психологической точки зрения, тема северян и южан актуальна во многих странах мира, включая и Россию. Как уникальны особенности истории и культуры любой народности, населяющей нашу необъятную страну, так уникальны особенности истории и культуры каждого отдельно взятого города или села. Возьмите, к примеру, свадебные традиции различных населённых пунктов. По мере их удаления друг от друга, разница становится всё заметнее. То же относится и к коллективному психологическому портрету жителей того или иного региона.

Известно, что люди, проживающие в северных районах страны, кажутся суровыми, эмоционально сдержанными, неторопливыми. Южане, напротив, внешне более приветливы, эмоциональны и подвижны. Таковы особенности, которые накладывают на людей климатические и культурно-исторические условия.

К сильным сторонам северян психологи относят такие качества, как практичность, трудолюбие, преданность делу, гармоничность и способность эмоционально и очень тонко понимать малейшие оттенки чужих эмоций. Северяне - хорошие собеседники и внимательные слушатели. Слабые их стороны – чувствительность к критике в свой адрес и неустойчивость к стрессу в напряжённой обстановке.

Южане более оптимистичны, непосредственны, любознательны, полны энтузиазма и новых идей. Всё необычное и интересное – их стихия. Но им более тяжело даётся работа с техникой и документами, они слабее, нежели северяне, ориентируются в точных инженерных науках. Жители южных районов нередко проявляют меньшую организованность в решении первоочередных задач, избегают детальной проработки планов и неэффективно работают в одиночку.

Согласно теории американского психолога Роджера Баркера, социальная обстановка также оказывает определяющее влияние на поведение человека: в разных регионах страны люди по-разному исполняют роль покупателей в магазине, учащихся в школе. Даже традиционное поведение в храме уже заложено, закодировано в конкретной местности.

Разумеется, что все вышеприведённые характеристики весьма условно применимы к конкретному человеку и больше характеризуют среду, в которой он развивался.

Что можно посоветовать в вашем случае?

1. Ищите со своим молодым человеком сходство во всём: в привычках, интересах, хобби. Это поможет значительно сблизить ваши жизненные позиции.

2. Не акцентируйте внимание на внешних различиях, поскольку это всегда заметно осложняет отношения.

3. Постарайтесь проникнуться уважением к той среде, в которой рос и формировался ваш любимый человек. А уважение, как известно, приходит вместе со знанием. Благо, что современный человек, посредством книг, телевидения и Интернета, может получить исчерпывающую информацию о культуре того или иного региона. Этим, судя по всему, вам и предстоит заняться.

4. Больше общайтесь с ближайшим окружением вашего парня. Ведь человека проще всего понять именно через тех, кто долгое время был рядом с ним.

5. Активно знакомьте любимого и со своими близкими, часто (но ненавязчиво) рассказывайте о своей семье, семейных традициях и устоях.

6. Большую роль играют совместные путешествия (и не только в те районы, которые являются родными для одного из вас). Сравнение жизни людей в разных регионах поможет вам лучше понять друг друга.

- Несколько недель назад наша семья переехала в другую квартиру. Она лучше прежней, но я никак не могу к ней привыкнуть. Как мне быстрее адаптироваться к новому месту жительства? (Анна, Череповец)

- Дорогая Анна!

Как ни странно, ваш вопрос не относится к числу редких: многие люди, переезжая на новое место жительства, с трудом переносят подобные перемены в жизни, а четверть из них вообще испытывают самый настоящий стресс. Прав был Бенджамин Франклин, когда сказал, что один переезд равен трём пожарам: человеку приходится тратиться на ремонт нового жилья, менять хотя бы часть прежней домашней утвари и потом ещё со всем этим психологически уживаться.

Важную роль играет месторасположение нового жилья, его планировка, этажность и площадь (пусть даже и заметно увеличившаяся). Например, один из известных российских продюсеров, по его собственному признанию, провёл своё детство в крохотной «хрущёвке». Перебравшись во взрослом возрасте в огромную квартиру, он начал заставлять новое жилище огромным количеством мебели. За всем этим стояло не банальное скопидомство, а стремление максимально сузить жилое пространство, чтобы почувствовать себя, наконец, более комфортно.

Моя прабабушка когда-то рассказывала, что в прежние времена дело с переездом у людей обстояло куда как проще: деревянный дом, разобранный по брёвнышку, вместе с домашним скарбом перевозился на полозьях из одного населённого пункта в другой. Несколько дней уходило на его сборку и восстановление внутреннего интерьера, после чего хозяева продолжали преспокойно жить в своём «пятистенке». Те времена, судя по всему, миновали безвозвратно. И, хотя современные квартиры не предназначены для такого свободного перемещения, кое-что предпринять для сохранения прежнего душевного комфорта мы всё же можем. Какие советы можно дать тем, кто собирается сменить или уже сменил место жительства?

1. Некоторые специалисты считают, что от рождения идеи о смене жилья до фактического переезда должно проходить не менее 3-6 месяцев. Именно за такой период человек и его домочадцы успевают привыкнуть к мысли о предстоящих переменах.

2. Берите с собой всё то, что стойко ассоциируется с прежней любимой квартирой и домашним уютом – от милых сердцу фарфоровых статуэток и часов с кукушкой до передающегося по наследству шкафа-старожила.

3. Хотя бы частично воспроизведите в одной из комнат элементы прежней обстановки: похожие обои, привычная расстановка мебели и более мелких предметов. Всё это на начальном этапе позволит возвращаться к той, прошлой жизни.

4. Встречайте родственников и старых друзей, приглашая их на новоселье. Это заметно помогает «обживать» новую квартиру. Причём лучше растянуть удовольствие, получаемое от таких встреч, приглашая гостей к себе поочерёдно.

5. Непременно соблюдайте все те традиции, которые были приняты на прежнем месте жительства: обязательный утренний кофе, воскресный бабушкин пирог, рождественский гусь или пасхальный кулич. Такая преемственность традиций и ритуалов обязательно сделает своё доброе дело, воссоздав привычную домашнюю атмосферу.

6. Больше выходите на улицу, чтобы заметить всё то, что стало удобнее и доступнее: магазин, школа, детский сад, аптека, остановка, дом близких друзей. И даже если вы заметно удалились от привычных для вас социально-бытовых объектов, постарайтесь отнестись к этому оптимистично: путь к ним теперь может быть наполнен новыми приключениями, открытиями и знакомствами.

7. Если речь идёт об адаптации детей, то необходимо помнить, что их психика значительно гибче психики взрослого человека. А это значит, что ребёнок гораздо быстрее привыкает к любым переменам. Но и здесь главное – обеспечить маленькому члену семьи максимально привычную обстановку и распорядок дня.

Иными словами, чем более позитивными будут эмоции новосёлов, тем быстрее закончится процесс их адаптации к новому жилищу.

- Стоит ли родителям «торговаться» с ребёнком за выполнение чего-либо, например: «Не куплю тебе игрушку, если не приберёшься», «Не включу тебе мультик, пока не выучишь английский»? Есть ли другие способы убеждения ребёнка? (Елена, Днепропетровск)

- Дорогая Елена!

Всё, что является необходимым для дрессировки зверей в цирке (по принципу «стимул-реакция»), весьма плохо подходит для воспитания детей. И надо заметить, что умение мотивировать ребёнка к полезным поступкам – целое искусство, требующее от родителей мудрости и терпения. А вот метод «баш на баш» можно с уверенностью отнести к тем мерам, прибегать к которым необходимо лишь в крайних случаях. И поскольку ребёнок является маленькой личностью, то лучше попробовать испытать данный способ на взрослом человеке, к примеру, на собственном супруге. Например, сказав ему вечером: «Дорогой, если ты не вынесешь мусорное ведро, то футбольный матч смотреть будем только мы вдвоём с котом». Полагаю, что в этом случае предугадать реакцию благоверного несложно. Примерно такая же буря возникнет в душе маленького человека, но с той лишь разницей, что его возможная негативная реакция будет подавлена авторитетом взрослого человека, поставившего ему неприемлемые условия.

Любая мотивация должна строиться на трёх основных принципах: осознание ребёнком явной пользы от занятия чем-либо (например, от изучения английского языка или уборки в комнате), готовность и умение родителей вступать в творческий союз с ребёнком ради достижения желаемого результата и дополнительное поощрение за выполненное задание.

Получается, что описанное в вашем письме поощрение не должно выступать в качестве основного стимула. В противном случае ребёнок привыкнет «торговаться» с родителями, и далеко не факт, что взрослые впоследствии смогут его в этом вопросе переиграть. Очень бы не хотелось, чтобы после такого подхода ребёнок превратился в манипулятора, умело играющего на родительских слабостях и желаниях. По этому поводу вспоминается старый анекдот, некогда популярный в среде физиологов. Лежат в клетке две собаки Павлова, и вот одна из них толкает лапой вторую, говоря при этом: «Смотри, вон мужик идет, который на зажженную лампочку реагирует. Сейчас он нам есть принесёт».

Тем не менее, возможен и другой разворот событий: со временем, уже повзрослев, ваш ребёнок может вдруг начать считать себя недостойным той или иной награды, желая непременно «пострадать» или что-то «претерпеть» за это. В итоге мы получим весьма и весьма закомплексованную личность, не умеющую по-настоящему радоваться своим достижениям и постоянно изводящую себя и других бесконечными сомнениями и нытьём.

Что можно посоветовать в вашем случае?

1. Посетите с ребёнком детского психолога. Именно этот специалист поможет вам выявить истинные мотивы вашего чада. Аккуратно пользуясь полученными знаниями, вы без труда сможете добиваться поставленной цели, а ребёнок начнет чувствовать себя по-настоящему счастливым, выполняя поставленные задачи.

2. Используйте просмотр мультфильмов или покупку игрушки в качестве дополнительного, неожиданного стимула. Тогда ребёнок начнет ощущать себя вдвойне счастливым и в следующий раз с ещё большим усердием включится в уже известный ему процесс выполнения того или иного задания.

3. Если ребёнок не чувствует явной пользы от какого-либо дела (например, от занятий иностранным языком), то толку от поставленных условий будет немного. И здесь родителям надлежит доходчиво объяснить будущему полиглоту (на детском языке, разумеется) все прелести владения иностранными языками.

4. Родители должны быть готовы в любую минуту включиться в процесс выполнения задания. Это не только придаст силы ребёнку, но и позволит взрослым более эффективно отслеживать промежуточные успехи. Пожалуй, это самый эффективный способ борьбы с детской ленью.

5. И наконец, самое главное – это терпение. Ведь ситуация будет меняться в лучшую сторону постепенно, возможно, в течение нескольких дней или недель. Но то, что все ваши усилия будут обязательно вознаграждены, не подлежит ни малейшему сомнению!

- В чём психологический смысл вреда некоторых зарубежных мультфильмов и мультсериалов? (Андрей, Гомель)

- Уважаемый Андрей!

Думаю, ни у кого не вызывает сомнений тот факт, что телевидение - это эффективный механизм управления человеком. Например, мультипликация, объединяя вымысел и реальность, музыку и изображение, изначально призвана способствовать воспитанию и гармонизации подрастающего поколения. Но всегда ли так происходит?

Почему же одни мультфильмы вызывают бурю радости и развивают в ребёнке позитивные наклонности, а другие наносят откровенный вред, разрушая детскую психику?

Создатели мультфильмов давно разделились на два лагеря: тех, кто переносит отголоски взрослой жизни на «мультяшный» экран, и тех, кто основывается на правильном понимании внутреннего мира ребёнка и восприятия им реальности. Перемены в обществе в последние два десятилетия и детская акселерация сделали своё дело: нынешние дети всё больше стремятся подражать взрослым, поэтому и предпочитают «жизненный» тип мультфильмов. Психологи считают, что такие телевизионные продукты внутренне опустошают ребёнка и программируют на эмоциональную нестабильность. То есть ребёнок превращается в своеобразного «биоробота», невольно подавившего собственную личность.

Учитывая то, что многие иностранные мультфильмы являются коммерческим продуктом, рассчитанным на быстрое получение прибыли, мы можем очень часто наблюдать отсутствие сюжета и основной идеи продукта, т. е. всего того, что должно давать нашим детям правильные и полезные представления о жизни.

Представляете себе мультсериал, в котором на протяжении длительного времени ничего существенного не происходит. Если принять во внимание знаменитую ленинскую фразу, что «из всех искусств для нас важнейшим является кино», то легко можно представить, чему вскоре научатся наши детки: неумение принимать быстрые решения, постоянные бесцельные диалоги и спонтанно возникающая агрессия по отношению к окружающим. В этом отношении, кстати, с наиболее негативной стороны показали себя столь любимые детворой мультфильмы-аниме.

Каждому народу присуща собственная уникальная культура. Непривычно, когда приключения Белоснежки и семи гномов, слишком упрощённо копируя «Сказку о мертвой царевне и семи богатырях», в американизированном виде приходят на родину прообраза. Или вот, русское слово «быстро» преобразовалось у французов после разгрома войск Наполеона в «бистро» и вернулось опять к нам уже в качестве названия закусочной. Россияне, к слову сказать, тоже очень многое успели перенять у других народов. Вспомнить хотя бы ту же разборную матрёшку. Но у нас в каждом случае получалось что-то своё, идейное.

Родитель, допуская ребёнка к просмотру очередного мультика (что особенно актуально, если мультфильм записан на диске), должен обращать пристальное внимание на три основных момента: на какой возраст рассчитан мультфильм; соответствует ли мультфильм психологическим особенностям и кругу интересов данного ребёнка; каковым является смысловое, этическое и эстетическое наполнение мультфильма.

Проверить положительное воздействие анимации (при правильном подборе мультфильмов) можно несколькими путями:

1) ребёнок сохраняет прежнюю адекватность в поведении, а его мышление стало более раскрепощённым и конструктивным;

2) у ребёнка возникло желание заняться рисованием и лепкой героев мультфильмов, воспроизвести их положительные качества (защита слабых, построение сюжетных игр и пр.);

3) чадо искренне переживает за героев, разделяя их на «плохих» и «хороших», не бездумно пересказывая увиденное (как тут не вспомнить известный сюжет из «Ералаша» о том, как «тот к этому подходит, и бац-бац»);

4) ребёнок не замыкается в себе, ожидая новую «мультипликационную жвачку», а стремится к общению с окружающими и улучшению собственного поведения.

Мультипликация подразумевает такое важное для педагогов понятие, как «акт доверия». Сочетание вымысла и реальности, столь очевидное для взрослого человека, не различается и не осознаётся ребёнком. Не забывайте и о том, что дети в первую очередь доверяют нам, взрослым. Поэтому «эфирное меню», выбранное нами, может обрести как созидательное, так и разрушительное направление. Когда-то Уолт Дисней сказал: «Возможно, секрет моего успеха в том, что все мои фильмы не бывают слишком детскими». Продолжая мысль легендарного мультиликатора, любой опытный психолог обязательно добавил бы: «Главное, чтобы эти фильмы не были слишком взрослыми». 

- Нужно ли обращаться за психологической помощью по телефону доверия? (Анастасия, Нижний Новгород)

- Дорогая Анастасия!

Экстренная психологическая помощь необходима в том случае, если человек находится в кризисной ситуации и его личных ресурсов не хватает для того, чтобы с ней справиться. И действительно, самый простой способ решения данной проблемы - звонок психологу по телефону. При этом есть два пути: воспользоваться общественным бесплатным телефоном психологической помощи (т. н. «линия доверия», «телефон доверия»), либо позвонить в платную профессиональную службу экстренной психологической помощи.

Специалисты предлагают довольно ограниченный набор причин, предусматривающих необходимость телефонного общения с психологом. Это актуально, если:

- жизненные обстоятельства резко обернулись против нас;

- мы испытываем невыносимую боль от внезапно сложившихся обстоятельств;

- прежние мечты в одну секунду оказываются недостижимы;

- всё вокруг рушится, рвутся важные для нас отношения.

Несомненным плюсом телефонного общения является его полная анонимность: здесь вы не только не сталкиваетесь «нос к носу» с посторонними людьми, но и полностью исключаете визуальный контакт со своим помощником – психологом, находящимся на другом конце телефонного провода. Кроме того, специалисты кризисных служб подписывают документ о неразглашении конфиденциальной информации, поступающей от клиентов. Консультант также вправе сохранять втайне своё настоящее имя (согласно международным правилам).

Общение по телефону напоминает поверхностное консультирование – специалистам не рекомендуется глубоко вникать в суть имеющихся проблем: важно снять стрессовое состояние абонента. И, не видя самого человека, консультанту бывает порой трудно раскрыть эмоции собеседника и в полной мере почувствовать его реакцию. Всё это заметно ограничивает возможности специалиста в выборе наиболее эффективных методов психологической помощи. Тем более что отсутствует обратная связь, а это значит, что психолог может так никогда и не узнать о результатах собеседования и о произошедших изменениях в жизни абонента.

К тому же, на бесплатных линиях нередко работают волонтёры (добровольцы – прим. С. Саратовского). Довольно часто они горят искренним желанием помочь людям, не имея специализированного психологического образования. И это один из самых существенных минусов некоторых «линий  доверия».

Другим существенным недостатком является тот факт, что подобные службы (в силу их некоммерческого характера) нередко плохо финансируются и рекламируются. И если телефон скорой помощи, МЧС или полиции мы знаем с детства, то телефон службы доверия порой бывает довольно трудно найти, особенно если человек не является активным пользователем Интернета.

Профессиональная служба психологической помощи, как правило, является коммерческой организацией, предусматривающей работу квалифицированных специалистов. Более того, клиент знает, с кем из специалистов он общается в данную минуту. Это даёт возможность впоследствии повторно прибегнуть к его помощи, а сам психолог может рассчитывать на частичную обратную связь со своим абонентом.

Многие профессиональные службы психологической помощи, предоставляющие платные услуги, оснащены современным оборудованием и многоканальной связью. Они постоянно улучшают свой сервис (обратная связь с клиентом посредством sms-сообщений, возможность отсылать клиенту важные материалы по электронной почте). Оплата производится за фактическое время общения со специалистом.

В последнее время набирает обороты ещё одно направление подобных услуг – «скайп доверия», дающий возможность собеседникам, общаясь в режиме реального времени, видеть друг друга на мониторе компьютера.

Тем не менее, ни один из перечисленных выше видов психологической помощи не заменит личного общения клиента с психологом – общения, где важен любой полутон в разговоре, мимике, телодвижении… Ведь на том конце телефонного провода находится специалист по процессам переживания трудных ситуаций, не имеющий возможности обратить внимание человека на те исключительно важные моменты, на которые обязательно указал бы во время очной встречи.

- Прожили с женой в браке 5 лет, нашему ребёнку 4 года. Неожиданно супруга предложила пожить отдельно. Я хочу сохранить семью, но не знаю, как это сделать. Как мне поступить?  (Сергей, Апатиты)

- Уважаемый Сергей!

Однозначно ответить на Ваш вопрос довольно сложно, ведь Вы не рассказываете о том, как складывались отношения с женой и её родственниками на протяжении последнего времени. Из текста письма только следует, что супруга неожиданно предложила прервать совместное проживание. Подобная реакция не может быть внезапной – для неё должны быть веские предпосылки. Другое дело, что мы длительное время не обращаем внимания на тревожные сигналы, предвещающие такой исход.

Что может указывать на скорую приостановку совместного проживания, если не брать в расчёт пресловутый «любовный треугольник»?

Во-первых, это могут быть затяжные семейные конфликты, постепенно отравляющие чувства мужа и жены, и, как следствие, отсутствие доброжелательного отношения близких людей друг к другу.

Во-вторых, нередко в подобных конфликтах участвуют родственники или знакомые, своим поведением вольно или невольно подогревающие ситуацию.

В-третьих, это может быть и несбалансированный рабочий график одного из супругов с его поздними приходами домой, вызывающими явное недовольство или даже ревность со стороны другого.

В-четвёртых, в последние годы на первый план выходит и материальное неблагополучие семьи: в потребительском обществе людям очень тяжело удержаться от того, чтобы не начать обвинять близкого человека в финансовой несостоятельности.

В-пятых, отсутствие в семье традиции доверительного общения супругов друг с другом: постепенно накапливаются взаимные претензии, а в адрес мнимого обидчика сыплются бесконечные упрёки.

В-шестых, вредные привычки, грубое отношение к членам семьи, внезапные приступы агрессии и, наконец, супружеские измены (или подозрения в таких изменах).

В-седьмых (в последние годы это стало поистине массовым бедствием), увлечение одного из супругов Интернетом, в частности т. н. социальными сетями, где человек постепенно теряет связь с миром реальным и всё больше погружается в виртуальные отношения.

В-восьмых, нередко к подобным заявлениям приводит т. н. кризис среднего возраста (КСВ). Это самый пик активной жизни – 30-50 лет. В это время идёт серьезная переоценка жизненных ценностей, а поступки людей, переживающих КСВ, едва укладываются в рациональную картину. Правда, у мужчин этот кризис проявляется гораздо чаще и проходит гораздо тяжелее.

Как лучше поступить в случае, если один из супругов предложил пожить отдельно?

1. Постарайтесь вывести близкого человека на откровенную беседу, ведь нередко подобные заявления являются скрытой формой протеста против имеющейся нездоровой ситуации в семье. Подарите ему тепло своего сердца и постарайтесь дать уверенность в завтрашнем дне.

2. Если супруг относится к числу людей зависимых (от алкоголя, наркотиков, Интернета и т. д.), примите все меры, чтобы аккуратно оградить его от пагубной привычки.

3. Посетите совместно психолога. Весьма вероятно, что в беседе с этим специалистом всплывут истинные причины семейных неурядиц, а это поможет не только разобраться в имеющейся ситуации, но и сделать первый шаг к преодолению назревающего кризиса.

4. Если один из супругов всё же настоял на раздельном проживании, то не стоит паниковать. Пусть получит эту относительную свободу, к которой он так стремился, почувствует ответственность за свой поступок, пусть разберётся в себе. Помните, если он вернётся, это будет его осознанный выбор человека, который имел эту возможность – выбирать!

- На праздники принято дарить друг другу подарки. Как правильно подойти к их выбору? (Дмитрий, Энгельс)

- Уважаемый Дмитрий!

С подобными вопросами сталкивается каждый из нас в предвкушении или сразу же после свершения важных событий: день рождения или юбилей, годовщина или приезд родственников, заключение выгодного контракта или завершение важного дела. Сколько существует разумное человечество, столько существует и традиция одаривать других.

Бесконечная череда зимне-весенних праздников также заставляет нас тратить время и силы не только на подготовку к застолью, но и на выбор подарков для нашего окружения. Думается, что начало преподнесению подарков на Рождество (позднее - и на Новый Год) было положено Бальтасаром, Гаспаром и Мельхиором - волхвами, пришедшими поклониться родившемуся Иисусу Христу и преподнести ему золото, ладан и смирну.

Согласитесь, очень часто мы покупаем презенты не заранее, а в самый последний момент, непосредственно перед торжеством. Для этого достаточно посетить любой близлежащий магазин. Но статистика неумолима: очень редко подарок достигает своей цели, доставляя радость одариваемому. Не менее 30% подарков впоследствии при любом удобном случае попросту передаривается на сторону. Психологами замечено, что непонравившаяся вещь теряет в наших глазах около трети своей стоимости.

По мнению специалистов, подарки могут быть деловыми и личными, социальными (детский дом, больница) и коллективными. Отсюда следует, что наш подход к выбору должен зависеть, прежде всего, от возраста, пола, интересов и социального статуса каждого конкретного человека (или лиц).

Например, дарить подарки сослуживцам всегда не просто. Здесь важно помнить, что подарок должен быть нейтральным, но со смыслом. Не пустячный сувенир, купленный мимоходом в ближайшем хозяйственном павильоне. Здесь очень важно чтобы человек понял, что вы о нем подумали, а ваш подарок не относится к числу дежурных. Было бы неплохо, если бы ваш дар сопровождался соответствующим поздравлением, логически связанным с подарком. Это запомнится надолго.

Сейчас в моду вошли подарочные сертификаты. Но некоторые психологи делают упор на то, что вручать их всё же не стоит. Дескать, теряется смысл многовековой традиции преподносить друг другу подарки-сюрпризы. С этим можно поспорить. Преподнесение подарочного сертификата вполне уместно в случае, когда личность одаряемого важна для вас, а о его вкусах и привычках вы имеете весьма поверхностное представление. Быть может, вещь, приобретённая таким образом, не будет выбрана лично вами, но в любом случае её точно не переадресуют другому лицу.

А вот для близких людей подарочный сертификат может стать лишь приятным приложением к основному подарку. В противном случае, ваш дар потеряет свой сакральный смысл и будет низведен до уровня элементарной вежливости, замешанной на рациональном экономическом расчёте. Ведь подарок является ещё и способом выражения ваших эмоций и отношения к данному человеку, он же позволяет вашим близким почувствовать себя нужными и любимыми. Да и вы сами, вручая необычную вещь, ощущаете свою причастность к празднику и поднимаете себе настроение. Ведь дарить подарки столь же приятно, сколь и получать их.

Каким должен быть подарок для близкого человека?

Подарок должен отличаться от других и быть оригинальным, ведь тот, кому он предназначается, должен сразу выделить его из общего числа презентов; важна оригинальная подарочная упаковка, состоящая из одного или двух (сочетающихся) цветов; вложите в подарок свою душу и любовь, поскольку ими и определяется истинная ценность нашего дара. Материальные затраты здесь второстепенны.

По мнению известного французского культуролога Марселя Мосса, подарок представляет собой не просто вещь: в ней заключён сам даритель. То есть любой подарок хранит в себе частицу нас самих. Об этом необходимо помнить всегда!

Если у вас возникли сложные вопросы, присылайте их по e-mail:  Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.  или Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. .

ЗАГС-инфо

График подачи заявления в ЗАГС на лето 2017 г.

Представляем вашему вниманию график подачи заявления на регистрацию брака в соотношении с желаемой датой свадьбы. 

1. График: "Дворец бракосочетаний" (г. Саратов, ул. Волжская, 22)

6 июня - на 7 июля 
7 июня - на 8 июля 
6, 7, 8, 9, 10 июня - на 12, 13, 14, 15, 17 июля 
14 июня - на 15 июля 
14, 15, 16 июня - на 17 июля 

Подробнее...

Отдел ЗАГС по Фрунзенскому и Волжскому районам г. Саратова сменил адрес

Межрайонный отдел ЗАГС по Волжскому и Фрунзенскому районам с 16 мая 2017 года осуществляет приём граждан по адресу: г. Саратов, ул. Вольская, д. 20 (угол Мичурина).

Подробнее...

Документы, необходимые при подаче заявления в ЗАГС

- паспорт (с пропиской), 
- квитанция об оплате госпошлины (оплатить госпошлину можно непосредственно перед подачей заявления в размере 350 руб., взяв в отделе ЗАГС банковские реквизиты),
- свидетельство о расторжении брака (для вступающих в брак повторно).
Подать заявление можно в любом из административных округов, независимо от места жительства.

Адреса и телефоны отделов ЗАГС Саратова и области

Специализированный отдел государственной регистрации актов гражданского состояния "Дворец бракосочетаний"

Адрес: 410002 г. Саратов, ул. Волжская, 22. 
Телефоны: 23-42-40

Подробнее...

Выбираем ЗАГС!

  • От
  • Отдел ЗАГС Дворец бракосочетаний. Адрес: 410002 г. Саратов, ул. Волжская, 22. Телефоны: 23-42-40. И. о. начальника отдела: Точилкина Ольга Владимировна.
  • Отдел ЗАГС Дворец бракосочетаний. Адрес: 410002 г. Саратов, ул. Волжская, 22. Телефоны: 23-42-40. И. о. начальника отдела: Точилкина Ольга Владимировна.
  • Отдел ЗАГС по Заводскому району г. Саратова. Адрес: 410049, г. Саратов, ул. Кавказкая,11. Телефоны: 96-60-09, 96-60-19. Начальник отдела: Осипова Елена Алексеевна.
  • Отдел ЗАГС по г. Энгельсу и Энгельсскому району. Адрес: 413100, Саратовская область, г. Энгельс, пл. Свободы, 3. Телефоны: (8453) 56-52-52, 56-52-20. Начальник отдела: Саранова Наталия Александровна.
  • Отдел ЗАГС по Кировскому району г. Саратова. Адрес: 410028, г. Саратов, ул. Московская, 102. Телефоны: 26-23-28. Начальник отдела: Анисимова Татьяна Васильевна.
  • Отдел ЗАГС по Ленинский району г. Саратова. Адрес: 410041, г. Саратов, пр. Стоителей, 19. Телефоны: 62-43-66. Начальник отдела: Воронкова Ольга Геннадиевна.
  • Отдел ЗАГС по Ленинский району г. Саратова. Адрес: 410041, г. Саратов, пр. Стоителей, 19. Телефоны: 62-43-66. Начальник отдела: Воронкова Ольга Геннадиевна.
  • Отдел ЗАГС по Октябрьскому району г. Саратова. Адрес: 410017, г. Саратов, ул. 2-я Садовая, 38/40. Телефоны: 20-12-79. Начальник отдела: Пролеткина Людмила Павловна.
  • Отдел ЗАГС по Октябрьскому району г. Саратова. Адрес: 410017, г. Саратов, ул. 2-я Садовая, 38/40. Телефоны: 20-12-79. Начальник отдела: Пролеткина Людмила Павловна.
  • Отдел ЗАГС по Саратовскому району г. Саратова. Адрес: 410800, Саратовская область, г. Саратов, ул. Тракторная, 43. Телефоны: 55-05-64, 55-03-98. Начальник отдела: Донскова Марианна Анатольевна.