Наркоманская любовь. Способны ли наркоманы любить
Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен.
Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу.
Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Дело непростое, сами не справимся. Поэтому спросим психологов.
- Любовь не парализует жизнь человека, она - радость. Это основной симптом.
- Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду - он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят.
По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика - живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет - кто как), выглядит изможденно, начинает болеть.
У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость - это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом - все равно боль.
Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о... правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна.
В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство. К песням мы еще вернемся.
Кадр из фильма «Москва слезам не верит»: отношения Кати и Гоши - яркий образец зрелых настоящих чувств. ВАЖНО! В настоящих отношениях все взаимно Любовь развивается поэтапно.
Сначала интерес к человеку, затем влюбленность, узнавание друг друга, пробуждение страсти, и постепенно все это формируется в чувство, где главное - нежность и доверие. Влюбленные как бы вместе плывут в потоке любви. Они самые лучшие друг для друга. И не важно, какие они на самом деле.
Но главное - любовь всегда взаимна. Она НЕ БЫВАЕТ безответной. Если безответно, то это уже зависимость. Любовь развивает личности влюбленных. Что положительно сказывается также на карьере, учебе и отношениях с другими людьми. Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом.
Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу. СМОТРИ В ОБА Кто рискует больше всех Можно сказать, что существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Вот как их описывает наш консультант Михаил Камелев.
Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках.
Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака. Вырисовывается неприглядный портрет. Оно и понятно, самодостаточный человек не будет зависеть от кого-то. Но иногда бывает, что человек здоров и успешен.
Сам принимает решения сплошь и рядом. И вот накрыло. Почему? Личность психологически состоит из ядра и фасада. Случается, что фасад личности такой вот успешный, веселый, ответственный. А ядро незрелое. Довольно долго такой человек может вообще не впускать в себя сильные эмоции, потому что бросает все силы на поддержание красивого фасада.
Зато в каком-то смысле зависимость становится как бы хирургическим вмешательством в душу. И пройдя через боль и преодоление, он взрослеет.
«Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще».
Эрих Фромм «Искусство любви»
Чем зависимость отличается от здоровой любви? А только здоровая любовь может породить здоровые и долгосрочные отношения. Больная любовь,зависимость обычно красиво вспыхивает, но жестоко и быстро затухает, оставляя после себя боль и разочарование. Я это знаю с собственного опыта.
Любовная зависимость разрушительна, а истинная − созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».
Признак любовной зависимости − «я без него не могу жить», «он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).
Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье − это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека.
При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, «сносит голову», «едет крыша», и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!
Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая «наркоманическая любовь» (или любовь-зависимость). Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости.
Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый» до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.
Самый хороший, счастливый период в таком состоянии − это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливает его страдания.
У «больного» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимую» («любимого»). Ему кажется, что если «любимая» изменится, то и ему, «больному», станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить «любимого» («любимую») и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) − это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.
На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, − нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период. Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года)
Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека.
Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.
Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах − и вместе плохо, и врозь плохо.(с)
Кстати в любовную зависимость часто попадают люди с низкой самооценкой. Не любящие себя.Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою «вторую половинку». Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все − полноценные и вполне самодостаточные, а наших «вторых половинок» вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.(с)
Сначала полюбите себя, только тогда сможете по настоящему любить другого. Здоровой любовью.
Ответ на один из вопросов, пришедших к нам на сайт в рубрику "Вопрос священнику", мы решили опубликовать в каталоге статей, потому что эта ситуация встречается очень часто, и проблема актуальна для многих.
Итак, женщина спрашивает: что делать, если она любит наркомана, и как быть, если среди круга ее знакомых и родственников - в основном люди с наркотической или алкогольной зависимостью?
Для того чтобы попытаться разобраться в такой непростой ситуации, давайте определимся с недугом, которому подвержен молодой человек, о котором идет речь. Наркомания (равно как и алкоголизм) - это форма зависимости человека от состояния, которое он испытывает при приеме наркотических средств. К сожалению, человек в состоянии наркотического опьянения не способен осознанно проявлять свою волю, он находится как бы в связанном состоянии. С точки зрения верующего человека, наркоман, отказавшись от своей воли, от собственного выбора между добром и злом, попадает под влияние демонических сил. Подтверждением этому служат и изменения личности наркомана. Следовательно, борьба с этим недугом невозможна только лишь медицинскими средствами. Именно поэтому чаще всего не дает продолжительных результатов лечение, которое люди с наркотической зависимостью проходят в разных клиниках и реабилитационных центрах.
Если вы по-прежнему хотите помочь своему любимому человеку, то должны ответить самой себе на некоторые вопросы. В первую очередь вы должны быть уверены, что ваш любимый человек хочет вести борьбу со своим недугом. "Я люблю его, но ведь мне и семью создать надо…" Готовы ли вы пойти на жертвы ради любимого человека, например, отказаться от рождения детей от него? Доктора в один голос скажут, что от наркоманов практически не рождается здоровых детей. Готовы ли вы приложить максимум усилий и внимания, чтобы помочь этому молодому человеку, которому так нелегко бороться с недугом в одиночку? Вы ведь должны будете бороться вместе. Согласны ли вы постоянно работать над собой? Очень важна атмосфера в доме: каждому, даже здоровому, человеку хочется, чтобы в доме царили мир, доброта, забота, чтобы вместо раздражения и осуждения присутствовали терпение и понимание. А это требует огромной внутренней работы.
Постараюсь дать совет, который, возможно, станет началом избавления от наркотической зависимости. Исцеление любого духовного недуга начинается с воцерковления всей жизни человека, попавшего в зависимость. Первый шаг к православной вере, Христианской Церкви и к её Таинствам начинается со знакомства с Евангелием - Словом Божиим. Настоятельно рекомендую осмыслить для начала Евангелие от Луки. Второй шаг - это внутренняя подготовка к Таинству Крещения: вы должны сами понимать, зачем вы входите в Церковь. Третий шаг - Крещение и Причащение. Если же вы и ваш любимый молодой человек уже крещены, то вы должны понимать, что полноценная христианская жизнь невозможна без регулярной исповеди и Причастия. Господь Бог каждое мгновение ждет от человека покаяния, без которого невозможно избавление от грехов и страстей, в т.ч. и от наркомании. Воцерковление человека - это не универсальная пилюля от любого духовного недуга, это длинный и тяжелый путь соединения человека с Богом. Человек должен четко осознать, что он отрекается от тьмы, зла и греха и навсегда прилепляется к свету и чистоте. Постарайтесь молиться, т.е. просить у Бога исцеления и помощи: "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят" . (Мф. 7:7-8) Положитесь на волю Божью, никогда не опускайте руки - Бог помогает тем, кто не стоит на месте, а двигается вперед. Всё что нам дается в жизни - болезни, скорби, разные ситуации, - посылается для того, чтобы мы как можно ближе узнали Бога, т.е. научились любить !
Однако существует другой путь, на который вы вправе стать. Возможно, ваш молодой человек, попавший в наркотическую зависимость, не способен создать такую семью, о которой вы мечтаете. Более того, существует статистика и медицинский опыт, которые свидетельствуют, что продолжительность жизни наркомана невелика, и итог лечения человека, попавшего в наркотическую зависимость, неизвестен никому кроме Бога. Другими словами, ваша борьба за этого человека не гарантирует выздоровления и продолжительной семейной жизни.
Если вы не готовы на такую жертву со своей стороны, то советую прекратить отношения с этим человеком и приложить все усилия для создания семьи с другим человеком. В этом случае необходимо пересмотреть свое окружение, ведь есть множество людей, которые никогда не соприкасались ни с наркотиками, ни с игровыми автоматами, ни с алкогольной зависимостью. Здесь стоит задать себе вопрос: "Почему я нахожусь в таком обществе, а не в другом?" Может, стоит пересмотреть свою жизнь в соответствии с заповедями Божиими?
В любом случае, каким бы путем вы не пошли, начните с себя, посмотрите на свои отношения с Богом в свете Таинства покаяния, постарайтесь регулярно исповедоваться, причащаться и читать Евангелие. По возможности старайтесь молиться и просить у Бога помощи. Старайтесь стать истинной христианкой.
Помогай вам Господь в вашем жизненном испытании! Пусть вашим девизом станут слова свт. Иоанна Златоуста: "Любовь, имеющая основанием Христа, тверда, постоянна, непобедима, расторгнуть ее не может ничто: ни клеветы, ни опасности, ни смерть, ни другое что-либо подобное".
Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт " ".
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.
Здравствуйте!!!
Заранее извеняюсь за ошибки в Русском языке,
Живу не в Россие,уехала в ранем возврате.
Очень хочу подялится своей историей.
В 18 лет я познакомилась с парнем,очень симпотичный,интересный,веселый парень правда разница в возрасте у нас была большая,но мне это не помешала влюбится в него по уши.
Первые два месяца все было как в сказке,цветы подарки,красивые слова много внимания.
У нас завязались серьёзные отношения, и вдруг человек исчез на два дня,не звонил и на телефон не отвечал, потом позвонил сказал что сильно устал на работе и отсыпался,мне это показалось очень странно, но потом конечно же все встала на свои места.
Встречи,звонки,подарки и красивые слова.
Через месяц это повторилась опять,человек исчез,я начала подозревать что у него есть другая,я очень перенервнячала и пошла к нему домой.
Родители сказали что он спит,мне стало очень странно как нормальный человек может спать сутки.
Когда он пришёл в себя я позвала его на разговор и он мне презнался,что он употребляет иногда наркотики и потом отсыпается что бы придти в себя, мне стало очень страшно и тогда мне надо было БЕЖАТЬ от него,но я не хотела потому что была уже влюблена в этого человека.
И после этого начался мой кошмар.
Родители узнали что я встречаюсь с наркоманом,все были в ужасе,пытались всеми путями меня от него отдгородить,но я постоянно тянулась к нему и верила что он с этим завяжет.
Он мне рассказывал как хочет бросить наркотики и как ему тяжело,я чувствовала что должна ему помоч и не могу его бросить в беде.
Это большая ошибка,человек который сам не хочет бросить ему некто не поможет тем более не 18 летнея девочка которая даже не знала что это наркотики,и на сколько страшна это болезнь наркомания.
Он кололся,делал это раз в месяц,со временем это начало происходить все чаще и чаще, он исчезал не отвечал на звонки,а я изводилась не зная где он?с кем он? И жив ли он вобще?!
Это продолжалось год а я все надеялась что он остановится. Бегала за ним вытаскивала его не вменяемого с разных претонах и других ужасных мест о которых раньше я даже не знала(и луче бы и не знала).
Потом он попал в тюрьму на два года,я его ждала и надеялась что после двух лет что он чистый он выйдет и начнёт вести нормальную жизнь, я очень ошибалась.
Через два года что он освободился, он начал вновь употреблять не прошло и двух месяцев.
В наркотическом опянение он мог и руку на меня поднять,и унижал и оскорблял как только мог.
А потом опять трезвел и опят извенение,и как он меня любит и как он хочет бросить наркотики.
Я помогла ему зайти в клинику на лечение, он пролежал там месяц вышел и опять за свое.
То что я пережила просто не возможно описать, я забросила себя,перестала за собой ухаживать,забросила работу,нервничала,плакала,похудела очень,без снатворного не могла засыпать.
И вот так я попала в этот замкнутый круг,лечебницы потом опять его употребление,потом сказки как он меня любит и жить без меня не может.
И вот так это продолжалось в течение 6 лет,я до последнего верила что он остановится.
Сейчас он вновь на лечение и я наконец то набралось смелости и разорвала эти отношения.
Мне сейчас 24 года,я очень люблю этого человека не смотря на все что он мне сделал,мне очень было тяжело с ним расстаться,но я понимала что он меня просто погубит.
Наркомания это очень страшная болезнь, она губит людей:(
Губит и самого зависимого человека и губит всех его близких и родных людей.
Девочки милые прошу вас не попадайтесь так как попалась я.
Человек может быть золотой но если он зависимый не связывайтесь.
Конечно многие люди смогли выкарабкаться из этой страшной болезни,но жить с таким человеком это жить в постоянном страхе что он вернётся к употреблению.
Поэтому наша редакция обратилась к автору с просьбой опубликовать ее запись в качестве статьи, чтобы получить большее количество откликов и возможно помочь разрешить такую непростую жизненную ситуацию. Автор любезно согласилась, поэтому сегодня эта история перед вами.
Когда тебя это не касается, ты далек и не думаешь о такой проблеме как наркомания. А это страшно.
Я познакомилась с ним по интернету. Наше общение не содержало ни капли флирта, просто знакомые, не больше. Через два месяца состоялась встреча пользователей той интернет страницы, которая нас и познакомила. Там мы увидели друг друга первый раз.
Завертелось. Так меня еще никто не любил. Он возвел меня на пьедестал и боготворил. Я не успевала менять цветы в вазах. Он восхищался моей фигурой, моим голосом, мыслями, всем-всем.
Было одно но. Он недавно расстался с девушкой, с которой был очень долго вместе, и по его словам у него была депрессия. И он стал пить антидепрессанты. И вот теперь он пытался от них отказаться.
Сидел дома, не работал, постепенно отвыкал от этих таблеток. Но я все равно к нему переехала. У него хорошая квартира, а я снимала жилье.
Я не сразу все поняла, пелена с глаз спадала постепенно.
Он был наркоманом с 15-летним стажем. Он кололся, дома, говорил, что делает какую-то подработку, а из кухни постоянно пахло краской. Иногда он берет у меня деньги, иногда отдает, иногда нет.
Понимаете, я его люблю! Я никогда так не любила! Мне с ним очень хорошо! Я прихожу домой, вижу его и просто летаю от счастья!
Иногда на работе, я думаю с ним поговорить по душам, в мыслях я прокручиваю разговор, но дома я вижу его и не могу начать разговор, я таю перед ним.
Я сильная натура, вы не думайте. Просто это на самом деле любовь. Раньше у меня были долгие серьезные отношения, но такого я не испытывала.
Я пытаюсь разбираться в ситуации, но в голове полный сумбур. У него хорошо обставленная квартира, значит раньше он хорошо работал и заработал на все это.
Наверно после разрыва отношений он сорвался и снова сел на наркоту, а теперь от нее отказывается. Так я думаю.
Если я его брошу, то ему будет еще хуже. И мне.
Что мне делать, я не знаю.
Комментарии
Наркоманы - тоже люди. Просто они так расслабляются. Другие водку пьют, жену и детей для развлечения гоняют или лежат под машиной в гараже. А может с тетками в сауне. Не ищи идеал. Принимай людей такими, как они есть.
не думаю, что с наркоманией можно мириться хоть как-то. не совсем это тоже, что с тетками в сауне. гораздо страшнее. Наркоман принадлежит только наркотикам. и никому и ничему более. Любите? Любите! Но счастье семейное стройте с другим. Не ломайте себе жизнь! По крайней мере собственными руками. Господи, да подумайте о себе!
Что вам делать? Делайте ноги!
Если человек хочет бросить наркотики и не делает этого, учитывая к тому же, что у него куча денег (судя по квартире и цветам) и времени (судя по тому, что он не работает), он на самом деле ничего бросать не хочет.
Какое-то сплошное вранье! Он вам врет, что хочет бросить, а вы врете себе, что сильная личность. Были бы сильная, любили бы его действительно, заставили бы его лечиться.
Да уж, как всегда, все просто. Или лечить (а как лечить, когда он не хочет?) или уходить (а как уходить, когда она не может?). Кто это в запале настоящей любви думает о будущих детях? Кто это во имя здоровой генетики бросает любимого человека? Наркомания - это не порок, это болезнь, тяжелая, и, к сожалению, зачастую смертельная. Вы бы еще посоветовали женщине, которая влюблена в безногого: бросай его, подумай о будущем.
Его, конечно, надо лечить. Попробуйте, кстати, книжку Аллена Карра (тут на сайте можно с ней вкратце познакомиться), по-моему, у него есть еще книги, и о наркомании в том числе - такие книги помогают человеку помочь захотеть лечиться. Может, в церковь обратиться? Или к таким же, как и он, только излечившимся? Думаю, в Инете можно найти форумы. Говорят, бывшие наркоманы - лучшие лекари.
Боритесь за него, дорогая, боритесь, если это любовь.
Одной в этой борьбе Вам не победить, даже если очень сильно стараться. Пока он сам не захочет изменить этот образ жизни.
Лечение наркомании это не только применение медицинских средств, но и обязательное желание и огромная сила воли самого больного. Если зависимость формировалась 15 лет, то и период выхода из этого и степень ломок выдержать не каждому под силу.
Так что если ему комфортно в его эйфории, то Вам места в его жизни нет.
Спасибо за ответы!
Я благодарна всем, кто не безразличен к этой проблеме. В дневнике я буду писать о развитии событий и о моих размышелениях по поводу происходящего. Не осуждайте меня!
Nemo ответье пожалуйста, а какая личность(сильная или слабая) осознанно согласна жить с наркоманом? Хочет его спасти? Я не набиваюсь на похвалы мне. И это даже не жертва ради любви или еще чего-то, это просто любовь. Может время меня еще и побьет, кто знает.
Хотите прочитать: слабая женщина уходит от наркомана, а сильная женщина - нет; всю жизнь с ним живет, терпит, мучается, рожает от него детей-уродов? Вы так думаете? Вы, может, колоться начнете, чтобы полностью прочувствовать то, что чувствует он?
Я, возможно, перегибаю палку... Не сердитесь. Это я сержусь, потому что не знаю, как иначе заставить вас одуматься. Как заставить вас понять, что не слезы надо лить, не страдать, я действовать. Если вы его любите, должны знать, как именно на него можно подействовать, как именно за него бороться.
Я вам честно признаюсь - у меня есть опыт жизни с наркоманом. Больше десяти лет назад я тоже жила с наркоманом. Я не знала, что он наркоман, хотя, честнее, не хотела знать, не хотела замечать. Мне тоже больше нравилось, когда все было хорошо: цветы, кино, нормальная человеческая жизнь.
Однажды приехала домой с работы, а он - в ванной, дверь закрыта. Ну мало ли что - моется человек. Занялась домашними делами, он все в ванной - сидит час, два, три. Разговаривает со мной через запертую дверь, выходить не выходит.
Я не выдержала, дверь сломала. А он - в одних трусах, со жгутом, вата какая-то, шприц. И не может все это время себе наркотик вколоть. Оказалось, я невовремя пришла, он испугался и не мог найти вену. Он меня тоже на руках носил, конфеты постоянно покупал дорогущие, в постели был богом. А тут, когда прятаться стало бессмысленно, стал плакать, просить, чтобы я ему помогла. Я сказала - нет, ты не будешь колоться. Хотите правду? До сих пор не понимаю, почему он меня тогда не убил. Я - курильщица, я знаю, что такое, когда уши в трубочку заворачиваются, могу себе представить, что такое ломка, тем более когда вот он - шприц со спасением - рядом. Но я подумала - пусть убьет, помогать не буду. А вы, простите, своим попустительством и нежеланием снимать розовые очки, помогаете. Любовь - это не цветы, любовь - это когда с любимым человеком жизнь разделяешь, и не только красивую жизнь. Когда разделяешь болезнь, боль, кровь даже. Но ведь он не безногий, он с ногами, с деньгами (вы пишете), с хорошей квартирой. Вот уж не знаю, где он деньги берет, не работая... Может, он все-таки работает где-то, а вы и об этом не знаете, не хотите знать, думая только о цветах.
А мой мужчина в ту страшную ночь ломку все-таки перетерпел, по полу валялся в трусах, кричал с пеной у рта... Умолял, чтобы скорую не вызывала. Я и не вызывала. Мне казалось, что мы справимся. Мы и справились. У него, конечно, 15-летнего сража не было, ему тогда всего-то было 24. Но лечиться пошел. Два раза срывался. Но все-таки болезнь победить удалось.
Мы и сейчас дружим, хотя, к моему великому сожалению, как мужчина и женщина расстались. Он живет с хорошей женщиной. И очень благодарен мне за помощь и за то, что сохранила его историю в секрете. Я поэтому и имя свое называть не хочу.
Что еще вам скажу. Если он действительно колется 15 лет, никакие книги вам не помогут. Вам нужны врачи. Хорошие врачи. И, пожалуйста, идите к ним быстрее.
Зачем бороться? Чтобы прошло время, а потом страдать? Прожила я такую жизнь, родила ребенка от любимого мужа-наркомана (слава Богу ребенок нормальный), пробовала лечить, убеждать, уговаривать, даже уходила, когда стало невмоготу. А ведь чем дольше,тем больше....Теперь мне 40 лет, мой любимый муж ушел из жизни от передоза 2 года назад.Есть дочь, но нет любимого,нет любви, нет будущего,нет ничего....Одна пустота кругом...И вспомнить особо нечего, потому что последние годы горя и бессилия, затмили все счастье и любовь молодости, когда все было в "розовом свете".
Советую подумать на эту тему автору статьи. Жизнь одна....,к сожалению.....
Анна, в 40 лет у вас еще может быть столько любвей! И будущее еще впереди. Представьте, что вы можете еще одну жизнь прожить. Вам 40, и еще сорок до восьмидесяти. Вторую жизнь уже можете сознательно строить. Вот прямо сейчас и начинайте! Удачи вам, счастливой любви и счастливой семьи!
Спасибо Вам большое. Мне все так говорят....Но сейчас речь не обо мне, а о девочке Ферб. Пусть она подумает о том, чего можно избежать, и как сделать лучше себе. Его не изменишь и не спасешь, тем более, что он этого не хочет...Так зачем приносить свою жизнь в жертву...Это так больно потом....
Девочки, все будет у вас хорошо, когда вы поймете, что мужчина-не цель вашей жизни! Одна страдает что ее мужчина наркоман, другая--что пьет, третья-что изменяет. Посмотрите на зарубежных женщин, цель их жизни не мужчина, цель их жизни: их здоровье, интересная работа, интересный отдых и т.д. При этом мужчина--это тоже важно, но не цель жизни. Да, у каждого своя судьба. У кого-то на работе все прет, все в радость, у кого-то любовь особенно удалась. Если у вас нет сейчас мужчины, который хочет, чтобы вы были с ним счастливы (а мужчина-колющийся-пьющий-изменяющий о вас не заботится, а уж о вашем счастье тем более)так зачем его делать целью своей жизни? жизнь ведь идет, день за днем, и не восполняется. Живите сейчас, встаньте утром и скажите себе: "Дорогая, что тебе хочется сегодня? Что тебя порадует?" И сделайте это. И так каждый день. Кто знает, сколько нам этих дней отпущено? И этот день выкинуть из жизни мучаясь вопосом, ах почему же он...?
Все верно, Hella. Вот только как эту мудрость в повседневную жизнь ввести? Ведь цель женщины конечно не мужчина, а любовь. Без любви женщина и не чувствует себя женщиной.А за этим чувством всегда стоит конкретный мужчина. Есть любовь в жизни - женщина дышит полной грудью, нет любви - ищет, чтобы дышать. И как ни крути, а замыкается цепь на мужчине.
Без любви не женщина, а просто любой человек не имеет счастливой жизни. Но разве любовь это чувство, которое возникает только к противоположному полу? Любовь к ребенку, родителям, профессии, друзьям, домашним животным, каким-то занятиям, хобби--это чувство безмерной радости, охватывающей человека, это чувство дающее сладость сердцу. А для кого-то новая покупка дает такие чувства. Нужно послушать себя и понять.
Hella ,Вы умница! Я тоже придерживаюсь мнения о том, что любовь- это весь мир! Любовь к детям, близким, к солнцу, теплу, свету, любовь к жизни- вот что дает нам силы и желание жить! А любовь к мужчине добавлят сил и желания, просто окрыляет.
Сегодня была в церкви, поставила свечку за него.
Вчера как ни странно он не кололся, пообщал и пока держится. Посмотрим, что будет дальше.
Девочки! вы все правы, безусловно. Но надо давать людям шанс, я так считаю. Если на вашем пути встречаются люди, которым над помочь, вы просто отворочасиваетесь и идете дальше? Тогда наш мир будет озлобленным и жестоким. Я люблю жизнь, я просыпаюсь каждое утро с улыбкой. И если вы читали, то я писала, что ни разу еще не плакала.
Я согласна, что я слабая, не хватает у меня сил уйти от любимого, хочу я дать ему шанс.
Ферб, шанс давать нужно.Только о чьем шансе Вы сейчас говорите? Шанс ему или шанс себе? Я дала своему мужу шанс и что в итоге?...Красивая жизнь прошла, наступили тупые беспросветные будни, жизнь стала похожа на сплошное болото с небольшими сухими островками, на которых мы оказывались в те дни, когда ему становилось лучше. Я теперь все время задаю себе один и тот же вопрос "Я слабая, никчемная женщина, раз не смогла помочь ему выбраться, не смогла убедить?". Я потекла вместе с ним по его течению, куда кривая выведет. Вот она и вывела....Но поверьте, я не сидела сложа руки, много чего перепробовала...Но когда человек вроде соглашается с тобой, а потом все делает по-своему....Отсюда следующий вопрос"ЗАЧЕМ????" Ради нескольких мнгновений иллюзии любви и счастья? На фоне прожитой жизни -это все мнгновения...Теперь бы я поступила по-другому....
"Клин клином вышибает"))осмотритесь вокруг, может кто-то есть достойный. Конечно сейчас Вы его любите, а что будет когда любовь уйдет? А она рано или поздно поутихнет или пропадет, но к тому моменту бросить все будет гораздо сложнее,чем сейчас.
Ферб,позаботьтесь лучше о себе,ведь жизнь одна! Бесполезно пытаться помочь наркоману: это его сознательный выбор и плевать он хотел на близких людей,которые хотят его наставить на путь истинный. Он скорее откажется от Вас,такой хорошей, чем от наркотиков. Нужна везкая прична,чтобы он изменил свой выбор, нужна сила воли, но такие люди ее редко в себе находят. Вас устраивает быть рядом со слабым мужчиной, да еще в вечном дурмане? Вы готовы в любой момент потерять его из-за передозировки? Навещать его в тюрьме или психбольнице? А ведь это ваши перспективы.Руководствуйтесь разумом,оставьте его, дайте шанс кому-нибудь другому, достойному.
настаивать на каком-то выборе не буду. у меня брат болел этим, мама его из дома выгнала сразу, чтобы не потакать (а еще - это был кошмар для всех нас, постоянно в страхе). помаленьку выбрался, скоро вот женится, только курит.
в церкви на притыцкого "всех скорбящих радость" есть центр поддержки Вич положительных, там, как я знаю и наркозависимыми занимаются. обратитесь.
а еще советую книгу Робин Норвуд про женщин, которые любят слишком сильно (есть в интернете). чтобы немного прояснить для себя - почему Вас не устраивают стабильные отношения, нужны такие стремные
Женщина всегда должна любить даже будущего ребенка больше,чем мужчину! Дай шанс своему ребеночку, которого ты родишь от хорошего мужчины,дай шанс себе, уйди от этого эгоиста, давно выбравшего кайф - 15 лет- это изуродованная навсегда психика!А ты ему нужна для эмоционально-энергетической подпитки, прока ты здорова, но обычно в таких отношениях девушка очень быстро теряет свое здоровье,красоту и молодость, потому что женщина очень зависима от гормонального статуса, а он в свою очередьзависит от уровня стрессовых ситуаций. Так что твоего здоровья хватит на 1-2 года, а потом ты инвалид!
Я вижу все советуют мне просто идти мимо. А человек на самом деле хочет выкарабкаться. Я не давно наткнулась на его дневник. Я знаю, что он хочет выбраться из этого. Там есть и про меня, о том, что на самом деле любит, хочет прийти к нормальной жизни со мной.
Вы пишете про ужас и страх жизни с наркоманом. У нас нету страха, спокойно все.
Если я отвернусь от него, значит у меня нет сердца, я так считаю. Если он сорветься - то тогда я уйду, но когда он пытается выкарабкаться ради себя, ради меня, ради будущего, то я просто не могу уйти вот так.
Думаю, что даже если уйти от него, Ваши мысли будут постоянно направлены в его сторону, поэтому это не выход. А как помочь? Уже одно то, что он хочет завязать - 99% успеха, а 1% - это сила воли. Главное не позволить себе ешё разок соблазниться. Это сложно, но возможно.
Второе, но менее эффективное средство, перейти на более лёгкий наркотик (травка или слабый алкоголь), во всяком случае он не будет травить свой организм химией (как я поняла из рассказа - он колется). А потом, если вы запланиреуете детей, то ему будет необходимо постепенно слезть и с этих дурманов. Год нужен организму, чтобы полностью восстановиться и очиститься.
И кстати, известны случаи, что переход с сильных наркотиков на слабый алкоголь, может действительно помочь, самое главное не переусердствовать со вторым. Мера - это ключ к успеху во всём, кроме наркотиков.
Дорогая Ферб, мужества и терпения вам в вашем испытании. Да, есть люди, которые бросают наркотики, хотя бросают и далеко не все. Я знаю такие случаи. Это проблема комплексная - физическая, психологическая и духовная. Я бы посоветовала вам больше узнать об этой болезни. Сходите на открытые собрания Анонимных наркоманов (они есть в Минске, и есть в сети материалы тоже), на Нар-анон - сообщество родственников больных наркоманией. Есть также "Матери против наркотиков". Зачем изобретать велосипед и искать на ощупь в темноте. Сначала лучше воспользоваться тем большим опытом других людей, который уже есть. А потом уже применять его в вашем уникальном случае. Так вы сэкономите драгоценное время!
Ферб, вы не одна такая. У меня с подругой та же беда. "С ним плохо, а без него еще хуже." всегда говорит она. Есть центр в Боровиках, отличный центр, почти все там бросают. Вам стоит с ним поговорить, но вы не надейтесь, что сразу после разговора он туда побежит. И не факт, что поехав туда он не вернется через месяц, многие и 2, и 3 раза туда едут прежде чем бросить окончательно. Стоит не дорого, точно не помню, вроде около 300т. в месяц на еду. Держитесь, все ровно не бросите пока сами к этому не придете.
есть химическая зависимость, а есть со-зависимость - это про женщин, которые выбирают себе зависимых мужчин.
что делать -если не хотите к психотерапевту - разбираться, зачем вам такой мужчина, в интернете много литературы по поводу любви и зависимости (недавно прочла "женщины, которые любят слишком сильно" - впечатляет).
хотя бы узнать про себя - зачем вам это надо.
про пьедестал порадовало. обычно потом следует свержение с пьедестала (если что то не то в вас будет).
В лучшем(для вас случае)вы с ним расстанетесь,в худшем-начнёте колоться вместе.И не думайте,что наркомана с15-летним стажем может что-то остановить или испугать(вроде того,что вы его бросите).Я пишу неприятные вещи.Просто то место,где я работаю,свело меня с большим количеством наркоманов,алкоголиков,бывших и настоящих преступников и прочих достойных членов общества.
Однажды он произнес я колюсь,(к тому времени был ребенок-благо родился до того,как он начал колоться, мне наверное "повезло" мой решил попробовать в 30,в 34 лечился). Может потому что у меня уже был ребенок и ответственность за него лежала на мне,била одна мысль "лечить", мне тяжело... Даже вспоминать тяжело, чувство с которым теперь живешь -постоянный страх... только бы не сорвался.Смотришь в глаза ребенка и чувствуешь ВИНУ -за свой выбор, а это именно мой выбор. Везде - сначала в д/садике,потом в школе,не дай Бог чтобы узнали!!! Не знаю,15 лет стажа и все хорошо с психикой,наверно вы его мало знаете.Сейчас объясню почему- у меня когда муж кололся, интимная жизнь раз в два месяца, нервы у него как канаты, с ним даже не возможно было поговорить-колючий, словами это не передать(о своем состоянии просто промолчу)Ещё раз,повторюсь у вас наверно малый срок знакомства. Я вас просто заклинаю, помогайте ему,живите с ним пока вас хватит, но про детей забудьте на период реабилитации(а это не менее 5лет)при условии что он бросит. Нет ничего страшнее, больнее вины перед ребенком- у тебя есть право выбора,так дайже и ему право родиться от нормального папы, который будет ему уделять внимание,заниматься им, да и просто возможность родиться здоровым. И еще употребление наркотиков это уголовная статья,а спид. Поверьте вы опускаетесь в болото, опускайтесь одна. Теперь я молясь, прошу за всех,кто в этом омуте опия... Я не могла не отреагировать на вашу статью,хоть и прочла поздно, решила написать.И все равно в этих строчках не передать ВСЕГО... Бог вам в помощь, на все его воля,это испытание для вас,это урок-только сделайте правильный вывод.
Вы рождены не для того,чтобы заниматься жертвоприношением и заведомо подписывать себе смертный приговор.Правда!
2,5 года назад столкнулась с подобной ситуацией.Отношения продлились 6 месяцев.До сих пор довольно трепетное отношение к этому человеку.При виде его сердце замедляет свой привычный ритм.Но я не могу себе позволить перечеркнуть свою жизнь,связав ее с ним...
Ферб, а может есть смысл пообщаться как-то с его бывшей девушкой? Может она тоже пыталась ему помочь, боролась за него, но не смогла, сдалась? Она возможно знает больше о нём чем вы, и может он ей тоже небезразличен. Возможно разговор с ней поможет понять кто ваш молодой человек на самом деле и есть ли смысл бороться?
Я тоже одна из тех женщин, которые любят слишком сильно. В моей истории отношений двое зависимых - правда, не наркоманы, алкоголики. Со вторым из них чувства были очень похожи на те, что Вы, Ферб, описываете. Когда была рядом с ним - тоже хотелось летать... Даже когда узнала, что он зависимый. Он пытался бросить, я помогала, поддерживала. АА, АлАнон... Я не выдержала, ушла примерно через год-полтора отношений - он регулярно срывался, несмотря на все слова о желании завязать. Когда я уходила, кажется, никаких чувств, кроме усталости, уже не оставалось.
Не хочу сказать, что уход - единственный способ. На собраниях АлАнон я встречала женщин, которые оставались с мужьями, и мужья которых становились и оставались трезвыми и "чистыми" (это про наркоманов).
Кто сильнее: тот (та), кто остается с зависимым и проходит с ним через много испытаний до конца (не всегда победного), или та, кто уходит, видя, что человек, пусть и любимый, не меняется? Я бы в принципе не оценивала и даже не использовала такие термины как "сила" или "слабость".
Дай Бог, Ферб, чтобы Ваш любимый человек смог перестать употреблять и оставаться "чистым", и чтобы ваши с ним чувства выдержали это испытание. Но я бы Вам советовала, если у Вас действительно есть стремление помогать ему, – набраться огромного терпения. Из того что я знаю о зависимостях, наркомания – гораздо более сложная зависимость, чем алкоголизм. Плюс, чем больше стаж – тем дольше будет проходить выздоровление. И я полностью согласна с теми из высказавшихся ранее, кто советует Вам обратиться за поддержкой к людям, побывавшим на Вашем месте: т.е. к другим (со)зависимым. Никто не поймет Вас лучше, чем они. Именно потому, что они "там уже были". И проходили через то же, что и Вы. Так что если Вы еще не пошли на АлАнон или НарАнон (сообщества анонимных созависимых – первое, для тех, чьи близкие страдают алкогольной зависимостью, второе – для близких наркоманов; ходить можно на встречи любого из них, или обоих) – обязательно идите. И любимому своему советуйте идти на встречи Анонимных Наркоманов (или Алкоголиков – я просто не знаю, проходят ли в Минске сейчас встречи именно АН). Поверьте, это очень поддерживает и помогает – слышать других людей, переживающих то же, что и ты. Их чувства, их мысли, их опыт. Как они справляются с собственной (со)зависимостью и зависимостью близких.
Ну и конечно, если есть возможность получать профессиональную помощь (нарколога, психотерапетва) – ею тоже лучше продолжать пользоваться. Как кто-то выше уже писал, любая зависимость – сложное и комплексное заболевание, и лучше подходить к его лечению со всех возможных сторон.
.....Сначала Он не догадывался, что я знаю его проблему и всё шло своим чередом. Для него стало неожиданностью узнать о моей осведомленности о его зависимости, и он дал слово бросить колоться без посторонней помощи даже без медицинского лечения, поступить в ВУЗ и т.п. Так и случилось.
Он поступил на архитектурное отделение, бросил колоться,но...чтоб немного приглушить ломку, стал выпивать. .... После очередного приступа ломки, осознавая, что превращается в алкоголика, он добровольно ушёл из жизни. Но к наркотикам больше не вернулся. Так как дал мне слово.
Не по своей вине меня рядом с ним не было.Я не могу себе этого простить. И я всю жизнь (более 20 лет) не могу его забыть и люблю до сих пор. Его, а не вполне успешного мужа-военнослужащего с кучей больших звёздочек, не способного ради жены и ребёнка просто не пойти в очередной раз с "подружкой" в кабак.....
ЕСЛИ ВАШ наркозависимый друг ради ВАС согласится на лечение, ни в коем разе не бросайте его, а ПОМОГИТЕ ЕМУ ИЗБАВИТЬСЯ от этого заболевания. В этом случае и будет проявлена та самая настоящая любовь.
Пара, которая, пройдя через такое, сумеет это горе победить, будет счастлива всю жизнь и чиста друг перед другом и перед своей совестью.
ДОРОГОЙ АВТОР! ПРОЧИТАЛ ВАШУ СТАТЬЮ И ПО-ХОРОШЕМУ ВАМ СОЧУВСТВУЮ.ПОВЕРТЕ Я ЗНАЮ О ЧЕМ ГОВОРЮ.15-ЛЕТ УПОТРЕБЛЕНИЯ ГЕРОИНА ИЛИ ОПИУМА - ЭТО УЖЕ ОБРАЗ ЖИЗНИ. Я САМ КОГДА-ТО ПРОШЕЛ ЧЕРЕЗ ЭТО ПРАВДА СРОК УПОТРЕБЛЕНИЯ МЕНЬШЕ.ПРОШЛО УЖЕ 14 ЛЕТ КАК Я СПРЫГНУЛ.ТАК ЧТО БЫВАЮТ БЫВШИЕ.ЕДИНОГО СПОСОБА ДЛЯ ВСЕХ СПРЫГНУТЬ НЕ СУЩЕСТВУЕТ,ПОЭТОМУ ПЕРЕХОД НА ТРАВКУ ИЛИ АЛКОГОЛЬ ВСЕ ЭТО ЕРУНДА,У НАРКОМАНА ДВЕ ДОРОГИ ТЮРЬМА И МОГИЛА.ПОЭТОМУ 1. ОН ДОЛЖЕН ЗАХОТЕТЬ САМ (БЕЗ ЭТОГО НЕ ПОМОГУТ НЕ ВРАЧИ,НЕ ТАБЛЕТКИ) 2.ЛОМКА -ЭТО НЕ САМОЕ СТРАШНОЕ (ЧЕРЕЗ 5-7 ДНЕЙ БОЛЬ НАЧНЕТ ОТСТУПАТЬ,ПОСТЕПЕННО НОРМАЛИЗУЕТСЯ И СОН И АППЕТИТ) ПОЭТОМУ МНОГИЕ И ПЬЮТ АЛКОГОЛЬ,ЧТОБЫ ЭТО ВРЕМЯ ПРОШЛО БЫСТРЕЕ И МЕНЕЕ БОЛЕЗНЕНО.3 САМАЯ ГЛАВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ.ЖЕЛАНИЕ УКОЛОТЬСЯ БУДЕТ ВОЗНИКАТЬ ПЕРИОДИЧЕСКИ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ,ДВА,ГОД.ЭТО КАК СИГАРЕТА ВЫКУРЮ ОДНУ НЕ ЧЕГО ЖЕ НЕ БУДЕТ ПРАВДА (ВСЕГО ОДНУ) 4. НУЖНО ПОЛНОСТЬЮ ПОМЕНЯТЬ КРУГ ОБЩЕНИЯ,ДОЛЖЕН ПОЯВИТЬСЯ СМЫСЛ В ЖИЗНИ,ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ,ЛЮБИТЬ,РАБОТАТЬ. ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ВАМ УДАЧИ И ТЕРПЕНИЯ.ПРОБУЙТЕ,ПЫТАЙТЕСЬ ПУСТЬ БОГ ВАМ ПОМОЖЕТ. P.S. ЧТО БЫ КОЛОТЬСЯ НУЖНЫ ДЕНЬГИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И НЕ МАЛЫЕ(ОБЫЧНО ОБСТАНОВКА В КВАРТИРЕ ИСЧЕЗАЕТ ЧЕРЕЗ ГОД ИЛИ ДВА).ПОЭТОМУ ВАШ ДРУГ СКОРЕЕ ВСЕГО ПРИТОРГОВЫВАЕТ,ЧТОБЫ И ДЕНЬГИ ХОТЬ КАКИЕ-ТО ВОДИЛИСЬ ДА И КАЙФ СЕБЕ ОСТАВАЛСЯ.ПОНАБЛЮДАЙТЕ ВНЕМАТЕЛЬНО...... УДАЧИ!! ПУСТЬ У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ
Да Вам бежать нужно!!!
Я это говорю не просто так(((У меня был в свое время подобный опыт. Что я пережила это только мне одной известно. Это было страшно, больно. Я его любила как никогда! Он тоже меня любил... говорят и сейчас любит... Но так не могло больше продолжаться! Пыталась найти выход, разговаривала с ним, ругалась, мирилась, обращалась к специалистам, много плакала. А потом поняла, что у меня параллельно с любовью к нему начала развиваться созовисимость! Нет, я не употребляла, я просто не могла больше жить без этих переживаний, нервов и скандалов! Сильно похудела, перестала есть, всегда была на взводе, но.. но так сильно любила его!! А потом в один прекрасный или ужасный день всё закончилось, он сам меня выгнал из своей жизни, что бы я не мучалась и не препядствовала его "развлечениям" (За это я ему благодарна). И поверьте, время лечит. Я изменилась с тех пор, хотя прошло чуть меньше года. Я начала занаво познавать мир без него и наркотиков! У меня стали появляться интересные знакомые, старые друзья! Я почувствовала вкус жизни, настоящей и без него! Я поменяла работу, начала заниматься изучением языков и много чего еще! И запомните: бывших наркоманов не бывает!